Fight fire with fire, como decían los Metálica en su canción homónima. Robar una pistola alienigena es siempre el primer e indispensable paso hacia la reconquista de la humanidad.
Tenga particular cuidado con los zombis creados mediante virus: se difunden con la velocidad de un vídeo de Youtube y son todavía más perjudiciales.
Si el virus se propaga por la saliva, basta con no besar aleatoriamente en la discoteca. Especial atención a aquellos que: segregan baba verde, tiene los ojos rojos luminosos o pierden carne a pedazos.
Si un científico chiflado que vive solo en una estación meteorológica en lo alto de una montaña, anuncia un desastre, creale.
Verifique enseguida que usted mismo no es un avanzado modelo de máquina disfrazado de ser humano. A falta de algo mejor, use la infalible prueba: "Cuchillo" en el brazo.
Muchos extraterrestres son vulnerables a sustancias ácidas contenidas en la fruta terrestre. Remítanse al expediente #B432.5 para construir un cañón de macedonia.
El día del juicio final, vístase de riguroso blanco, mejor sin inscripciones. Las camisetas de los grupos Heavy Metal son una pésima idea.
En caso de zombis creados mediante nigromancía, le bastará con encontrar al nigromante y prenderle fuego.
Si el virus se propaga por contacto, es el momento de rescatar del cajón aquellos guantes con girafitas que su abuela le regaló en la navidad del 2005 y lucirlos sin vergüenza.
Los supermercados siempre son un óptimo manantial de provisiones: ¡si además están construidos bajo una capa de cemento y plomo de dos metros, yupy!
Muchos extraterrestres son vulnerables a nuestras enfermedades como los que aparecían en la Guerra de los Mundos. Como último recurso, pruebe a estornudarles en la cara.
Pruebe escondiéndose en un confesionario: un vestido negro, un ángel despistado y ya está en el paraiso.
¿La cosa más importante con los zombis es identificar su origen. ¿Quién los ha creado?: ¿Un nigromante? ¿Un virus? ¿La televisión?
Si el virus se propaga por vía aérea, no dude en cambiar su televisor de plasma por una máscara antigás.
Si llueven llamas, el paraguas podría no bastar. Puede ayudar un paraguas de amianto, pero no olvide equiparse también con un chandal de material anticancerígeno.
¿Buscaba la ocasión para estirar un poco la espalda? Bien, ahora tendrá necesariamente hacerlo.
Si fuera de esos paranoicos que vivieron en los búnkeres durante los años 50, en los años 10 será el amo.
Aunque en este supuesto resultase estúpido atacar la tierra, los extraterrestres podrían ser alérgicos al agua: preste especial atención en averiguar si se duchan o si se lavan con esas asquerosas toallitas humedas.
Es difícil pensar en un lugar al que no llegue el ojo de Dios, por lo tanto es preferible disponer de un plan B.
¿Todavía hay que repetirlo? Los zombis se matan disparándoles en el cerebro. Parece extraño visto que no lo usan, pero es así.
¿Quién ha propagado el virus? ¿Los extraterrestres? ¿Un agente secreto corrupto? ¿Un nigromante loco? En todos estos casos, está usted en serios apuros.
Si el viento arranca hasta los árboles, salir con el chubasquero K-Way no basta. A veces la publicidad puede ser engañosa.
Cualquier objeto tecnológico es potencialmente peligroso. Prepárese a comer pan sin tostar durante una temporada.
Entiérrelas antes de la catástrofe. No importa lo bonito que sea su huertecillo, después de la bomba quedará poco que contemplar.
Muchos alienígenas son telépatas. Pruebe a no pensar, y si no lo logra debe pensar en cosas agradables salvo en el muñeco gigante de chicle de los Cazafantasmas.
Nunca dar por descontado que la causa de todo se debe a la voluntad del Dios de los Judíos. Muchos otros dioses son potencialmente vengativos y destructores. Esté seguro de conocer los fundamentos de las principales religiones, al menos de las monoteístas.
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