Los robots deben tener alguna fuente de energía. Si no encuentra el enchufe, trate de pensar como un inventor de robots y pregúntese: ¿dónde lo habría puesto para hacerlo retráctil?
Los peces ya no son comestibles, aunque apenas parezcan pescados a juzgar por el color de los tres ojos.
Algunas razas alienígenas sólo nos exterminarán en el caso de que seamos estúpidos. Demuéstrele lo contrario solucionando mentalmente el principio de incertidumbre de Heisemberg en base 13.
Se ignora si el sexo se practica en el paraíso o no (todas las evidencias apuntan a la hipótesis de que cuanto menos es improbable). La única recomendación: diga NO a los preservativos.
Contrariamente a la opinión generalizada, la mejor arma para partir por la mitad un cráneo humano es el hacha de batalla. A falta de algo mejor, hay quienes opinan que lo mejor es un extintor.
Aprenda a conformarse: efectivamente su secadora ha sido destruida por la lluvia ácida, ¿pero acaso no va igualmente bien que el sol caliente nueve veces más gracias al efecto invernadero?
No, no, no. Por mucho que les de golpecitos en la espalda, las máquinas no se harán amigas suyas. No tienen sentido del humor.
¿Ha visto que extraños animales hay por ahí? Dolly, la oveja clonada, parece de repente un manjar digno de reyes.
A menudo los extraterrestres tratan de mezclarse entre los humanos. Algunos lo hacen mezclándose EN los humanos. Es muy doloroso, esperemos que no lo tenga que comprobar.
Ok, está en presencia del Creador de todas las cosas y se da cuenta de que es Manitú. Tiene dos cosas que hacer: rezar para que ninguno de sus antepasados haya participado en la colonización de América y decir que su película favorita es "Bailando con los Lobos".
Matar un zombi con arco y flechas puede resultar aburrido, lento y peligroso. ¡Pero si opta por las flechas con fuego, diversión y devastación aseguradas!
En un mundo dónde el 91% de la población está enterrada bajo doscientos metros de nieve, se suele hace el amor en la primera cita.
Para las largas tardes de invierno nuclear, invente nuevos juegos: diversión asegurada con "beso, verdad o miembro".
Si toca la guitarra, un cancionero de los boy scouts será un óptimo manantial de inspiración. Si olvidó este consejo en el último momento, no pasa nada: he aquí los acordes de emergencia del "Aleluya Aleluya - El cielo pasará": RE LA SI- FA# SOL RE MI LA RE LA SI- FA# SOL RE LA RE.
Un estudio del observatorio Internacional sobre los Muertos Vivientes, ha descubierto que el 67% de los zombis comecerebros prefiere empezar por el hemisferio izquierdo. Téngalo en cuenta.
Si encuentra un araña en la sopa, espere antes de protestar. ¿Está viva? Bien, es un indicio que la sopa es compatible con las formas de vida basadas en el carbono.
En caso de inundación del globo, el verdadero secreto es hacer como Kevin Costner en Waterworld: tener las agallas.
Para matar el aburrimiento del "día después", invéntese algún juego nuevo: un clásico post-nuclear es "El ahorcado con partes amputadas de cuerpos reales". Nadie le juzgará por colgar a un cadáver.
Los extraterrestres son muy quisquillosos respecto a la forma de sus astronaves. Abténgase de hacer bromas estúpidas.
Parece que allá arriba se aprecian mucho instrumentos como las trompetas de bronce, los címbalos y los laudes. Si lo suyo es la guitarra, toque cuidadosamente todo lo que conozca de su repertorio de iglesia.
Antes que otro lo piense, abra una macrotienda de máscaras ántigás. Llámelo Pneumathlon y seguro que le irá bien.
En caso de inundación del globo, podría verse obligado a beber su propia orina, pero tranquilo: también lo hizo Kevin Costner.
Las máquinas ven con sensores parecidos a los de una cámara de fotos. Por lo tanto, no pare nunca de moverse y mírelas fijamente en los espacios cerrados: los ojos rojos podrían asustarlas.
En un mundo post-apocalíptico todos pueden tener armas. Como en EE.UU. pero sin el acento estúpido.
Algunos extraterrestres pueden asumir semblantes humanos. Atento a quien besa o la sífilis será él último de sus problemas.
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