Con cada objeto, pregúntese: ¿cuánto durará? ¿Una semana? ¿Un mes? ¿Hasta el año 0003?
Si los extraterrestres, antes de desembarcar, envían a un enorme robot, manténgase alejado de Japón.
Si apenas se ha confesado y siente que el fin del mundo está cerca (por ejemplo 20 de noviembre de 2012), trate de no cometer grandes pecados los últimos días ya que será más sencillo autocontenerse que encontrar a un cura libre.
¿Se ha fijado en que todos los zombis son cojos? Ponga su casa al otro lado de un puente tibetano y quédese tranquilo.
El virus podría transformarle en vampiro, pero no del tipo que lleva gafas de sol y hace fiestas sobre las azoteas de Nueva York.
Su última comida ha sido: A) comida en abundancia encontrada en un supermercado; B) pocas cosas encontradas entre los derribos; C) su brazo izquierdo.
No olvide nunca: en la era moderna, casi todas las máquinas son vulnerables a Windows.
Cuando mire un objeto, preguntese: ¿puedo usarlo para cocinar? ¿Puedo usarlo para golpear a alguien y luego cocinarlo?
Los extraterrestres siempre atacan primero a los EE.UU. y luego conquistan Europa y el G8 en orden descendente. Probablemente hay aldeas en África a las que jamás llegarán.
¿Cuándo se confesó por última vez? Recuerde que es un requisito indispensable haberlo hecho un determinado número de veces para obtener la luz verde. El Día del Juicio será difícil conseguir línea con lo que sería conveniente preverlo alguna hora antes.
Si la vida le da sólo limones radiactivos, úselos como proyectiles contra las hordas de zombis hambrientos.
Frente a una pandemia que golpea el 99.96% de la población humana, hay un solo método seguro para evitar el contagio: no ser humano.
Pregúntese en primer lugar si su casa está bajo: A) la ley marcial; B) los ojos hambrientos de una banda de chacales; C) diez metros de agua .
Las máquinas suelen ser vulnerable al agua: entre una manguera y una pistola, elija la manguera. Entre una manguera y un lanzacohetes iónico, elija el lanzacohetes iónico.
Pregúntese enseguida: ¿cómo puedo transportar mis bienes? ¿Al hombro? ¿En el coche? ¿Ayudado por mi banda de mutantes deformes?
Si las astronaves alienígenas empiezan a pulverizar nuestros monumentos, existe el 3% de posibilidades de que tuviesen un profesor inútil de historia del arte en el instituto. Cruce los dedos.
Si es el último hombre sobre la tierra y encuentra la cura, por favor, no gaste tiempo en fabricar doce dosis.
Según los zoroastrianos, el mundo acabará tras 72 horas de lluvia de fuego. Un techo robusto y ventanas de hierro forjadas en Mondragón deberían bastar para sobrevivir.
Cada objeto puede ser intercambiado con la resistencia subterránea, con la nueva "mafia", o con aquella rubita en taparrabo que vive en la alcantarilla de enfrente.
Es inútil buscar venganza: los responsables de un holocausto atómico son más vengativos y poderosos que usted. Si debe desahogarse, vaya a disparar a los mutantes por la calle.
Si las astronaves alienígenas empiezan a pulverizar nuestros monumentos, podría ser que no aprecien la pretenciosidad. O que no nos aprecien a nosotros.
Si oye un ruido parecido a un chirrido de dientes cada vez más fuerte, aléjese rápidamente en dirección opuesta.
Puede usar un collar antimordiscos, pero no se lamente luego si le dan un bocado en la nariz.
Si la población humana queda reducida a una persona, es muy probable que sea usted el que deba encontrar la cura.
Si la causa del desastre es un meteorito, os podéis consolar pensando: "Después de todo, también los dinosaurios se extinguieron así."
Si se han rebelado los móviles, encuntre un lugar sin cobertura y planifique el contraataque para las 00:00 del día de año nuevo cuando siempre dejan de funcionar.
Atentos: si su vecino le propone ir a buscar setas en junio, puede que no sean de la que brotan bajo los árboles.
Si se divierten desintegrando humanos mientras ríen, no han venido en son de paz. Si lo hacen permaneciendo serios, tampoco.
Si siempre se ha preguntado cuanto es lo que sabe el diablo por viejo y cuanto por diablo, bien, está a punto de descubrirlo.
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