Bajo la amenaza del virus, las chicas bajarán notablemente sus estándares: erguido y con la piel pegada a los músculos será todo lo que tendrá que prometerles.
¿Quiere saber a qué hora es el fin del mundo? Escuchar Europe y su tema "The Final CountDown" no servirá de nada.
Tras la Gran Muralla. Garantiza protección para los mongoles, Hunos y gente parecida. Si cree que ya no existen, de una vuelta por la calle.
Acostúmbrese a pensar a escalera interestelar: si la Tierra es invadida, a lo mejor, la opción más simple es cambiar de sistema solar.
Si ve que Dios es morado y tiene seis brazos, una vez en su presencia diga algunas palabras de elogio hacia las vacas y las comidas picantes.
Después pasar un rato rodeado de zombis, quizás sienta la necesidad de conversar: hágalo, no se dan cuenta de nada.
¿La humanidad está a punto de ser exterminada por una pandemia mortal y usted todavía bebe de la botella? ¡Un poco de sentido común!
Una cosa: no se muestre nervioso. Para las máquinas, un hombre hiperactivo es como una pila Duracell.
Un sitio pacífico y relajado es la Antártida, pero las bajas temperaturas hacen más difícil la repoblación. Hay cosas que menguan con el frío.
Huir en el coche es siempre una solución: verifique que el depósito esté lleno ANTES de la invasión alienígena.
Si ya ha muerto, recuerde que tendrá que salir de la tumba para ser juzgado. El consejo es optar por un ataúd barato, preferiblemente de porexpan ya que se rompe también con manos esqueléticas, y evite la encina y el fresno que son los más resistentes. La última cosa que querrá es perdese una resurrección porqué su ataúd es de calidad demasiado buena.
De acuerdo, también puede pasar la noche en la morgue, pero vale la norma de los moteles: no se abren los cajones.
¡Por Dios, al menos ahora, con el 98% de la raza humana contagiada por un virus letal, use el preservativo!
Nuevas oportunidades de trabajo: podría hacer de robotillo apila-residuos y encima ligarse un robotilla parecida a un iPod.
Atento a no ser apresado por la resistencia en posesión de un Antivirus Norton ya que se expone al linchamiento.
Un refugio seguro podría ser la Atlántida: una gran ciudad protegida por millones de metros cúbicos de agua. ¿Una problema? Podría no existir.
Huir es una opción digna ante un acorazado espacial. Los helicópteros y aviones serán útiles en ese caso, salvo que a bordo esté también se encuentre el presidente e los Estados Unidos.
Dicen que llevar consigo una estampa reduce la pena en el Purgatorio. Lo mejor es llevar una de San Fermín.
Nadie lo diría, pero las oficinas de correos son una óptima elección: le bastará con tapar la ventanilla por la que pasan los sobres y podrá hablar cómodamente con amigos y parientes a través del cristal.
Para quel que no tenge ganas de trabajar: en caso de diluvio, pida trabajo en los bomberos.
¿Busca a la Resistencia? Encuéntrela en el subsuelo, concretamente en Sión. Quizás hayan mutado, pero siempre tienen ganas de montar fiestas.
Si algo no le parece útil, déjelo donde está. Dentro de 500 años, la próxima civilización humana podrá desenterrarlo y formular divertidas hipótesis sobre su empleo.
Corre la voz de que los americanos tienen búnkeres de miedo. Llegar a ser vicepresidente de los Estados Unidos puede ser útil. No trate de ser presidente o quedaría obligado a morir heróicamente.
Pasar por la Puerta Santa de San Pedro un par de horas antes del fin del mundo es una buena idea. Usar un hacha para abrirse paso en caso sea de que esté cerrada NO es una buena idea.
Los zombis conocen tres palabras: "Mnnnnhh", "Blaaaargh" y "Cerebros", y no saben declinar ninguna de las tres.
Podría convertirse en el último hombre sobre la Tierra, de acuerdo: pero mire el lado positivo: podría ser Will Smith.
En estas situaciones, una familia unida puede superar cualquiera adversidad. Quizás, con la única salvedad de una falla volcánica en el comedor.
Muchas máquinas modernas como escáneres e impresoras, pueden ser averiadas simplemente pidiéndoles que hagan aquello para lo que han sido construidas.
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