Aunque parezca una buena idea para parar un grupo de zombis, la ráfaga a la altura de la cabeza no es siempre la mejor opción: ¡no todos son de la misma altura!
Vale, hay veinte grados bajo cero y los mamuts se niegan a salir de su jardín, pero por lo menos nadie le tomará el pelo si es hombre y le gusta patinar sobre hielo.
Los robots deben tener alguna fuente de energía. Si no encuentra el enchufe, trate de pensar como un inventor de robots y pregúntese: ¿dónde lo habría puesto para hacerlo retráctil?
Los peces ya no son comestibles, aunque apenas parezcan pescados a juzgar por el color de los tres ojos.
Algunas razas alienígenas sólo nos exterminarán en el caso de que seamos estúpidos. Demuéstrele lo contrario solucionando mentalmente el principio de incertidumbre de Heisemberg en base 13.
Se ignora si el sexo se practica en el paraíso o no (todas las evidencias apuntan a la hipótesis de que cuanto menos es improbable). La única recomendación: diga NO a los preservativos.
Contrariamente a la opinión generalizada, la mejor arma para partir por la mitad un cráneo humano es el hacha de batalla. A falta de algo mejor, hay quienes opinan que lo mejor es un extintor.
Aprenda a conformarse: efectivamente su secadora ha sido destruida por la lluvia ácida, ¿pero acaso no va igualmente bien que el sol caliente nueve veces más gracias al efecto invernadero?
No, no, no. Por mucho que les de golpecitos en la espalda, las máquinas no se harán amigas suyas. No tienen sentido del humor.
¿Ha visto que extraños animales hay por ahí? Dolly, la oveja clonada, parece de repente un manjar digno de reyes.
A menudo los extraterrestres tratan de mezclarse entre los humanos. Algunos lo hacen mezclándose EN los humanos. Es muy doloroso, esperemos que no lo tenga que comprobar.
Ok, está en presencia del Creador de todas las cosas y se da cuenta de que es Manitú. Tiene dos cosas que hacer: rezar para que ninguno de sus antepasados haya participado en la colonización de América y decir que su película favorita es "Bailando con los Lobos".
Matar un zombi con arco y flechas puede resultar aburrido, lento y peligroso. ¡Pero si opta por las flechas con fuego, diversión y devastación aseguradas!
En un mundo dónde el 91% de la población está enterrada bajo doscientos metros de nieve, se suele hace el amor en la primera cita.
Para las largas tardes de invierno nuclear, invente nuevos juegos: diversión asegurada con "beso, verdad o miembro".
Si toca la guitarra, un cancionero de los boy scouts será un óptimo manantial de inspiración. Si olvidó este consejo en el último momento, no pasa nada: he aquí los acordes de emergencia del "Aleluya Aleluya - El cielo pasará": RE LA SI- FA# SOL RE MI LA RE LA SI- FA# SOL RE LA RE.
Un estudio del observatorio Internacional sobre los Muertos Vivientes, ha descubierto que el 67% de los zombis comecerebros prefiere empezar por el hemisferio izquierdo. Téngalo en cuenta.
Si encuentra un araña en la sopa, espere antes de protestar. ¿Está viva? Bien, es un indicio que la sopa es compatible con las formas de vida basadas en el carbono.
En caso de inundación del globo, el verdadero secreto es hacer como Kevin Costner en Waterworld: tener las agallas.
Para matar el aburrimiento del "día después", invéntese algún juego nuevo: un clásico post-nuclear es "El ahorcado con partes amputadas de cuerpos reales". Nadie le juzgará por colgar a un cadáver.
Los extraterrestres son muy quisquillosos respecto a la forma de sus astronaves. Abténgase de hacer bromas estúpidas.
Parece que allá arriba se aprecian mucho instrumentos como las trompetas de bronce, los címbalos y los laudes. Si lo suyo es la guitarra, toque cuidadosamente todo lo que conozca de su repertorio de iglesia.
Antes que otro lo piense, abra una macrotienda de máscaras ántigás. Llámelo Pneumathlon y seguro que le irá bien.
En caso de inundación del globo, podría verse obligado a beber su propia orina, pero tranquilo: también lo hizo Kevin Costner.
Las máquinas ven con sensores parecidos a los de una cámara de fotos. Por lo tanto, no pare nunca de moverse y mírelas fijamente en los espacios cerrados: los ojos rojos podrían asustarlas.
En un mundo post-apocalíptico todos pueden tener armas. Como en EE.UU. pero sin el acento estúpido.
Algunos extraterrestres pueden asumir semblantes humanos. Atento a quien besa o la sífilis será él último de sus problemas.
Si está de pesca y cree que puede haber picado un Leviatán, no trate de dar vueltas al carrete. Simplemente suelte la caña y simule que no es suya cuando se asome.
La transformación en zombi no es nunca reversible, excepto cuando el infectado es un adolescente.
Por seguridad en carnaval, ¿por qué no se disfraza de exterminador de cucarachas? El traje es bonito, le queda bien y le proporciona aislamiento.
Los mayas calcularon el fin de la civilización parar el 2012, queda bien. ¿Pero si hubieran sido tan buenos en estas cosas, se hubieran mantenido lejos de los conquistadores, no?
¿Le ha quedado un preservativo en la cartera? No lo desperdicie como anticonceptivo en un mundo en el que el 92% de la raza humana ha sido quemada como combustible; úselo como cantimplora.
Sólo mochilas y bolsos. Aunque sea un amante del troley, piense en cuando las ruedas se cubran de babosas radiactiva, ¡qué divertido!
¿Busca a la resistencia? Encuéntrelos en las montañas, con lanzas de hueso, casas de madera y vestidos con pieles de oso. Puede parecer poco, pero esos tipos están todos allí.
El día del juicio debería iniciar con cuatro esqueletos que cabalgan terribles caballos en llamas: son los cuatro jinetes del apocalipsis y debería mantenerse alejado de ellos. Si en lugar de 4 son 9, podría tratarse de los Nazgul del Señor de los anillos (prácticamente inocuos a menos que tenga algo a hacer con un anillo) o esté en una feria del comic (freakys vestidos de Nazgul - totalmente inocuos).
No se deje engañar por su deplorable aspecto: esos bastardos tienen siete vidas como un gato. Y a veces también están genéticamente mezclados con el gato.
No envidie a los sanos, explote su enfermedad supercontagiosa: ¿le gusta algo que los sanos poseen? ¡Tóquelo y será tuyo!
La glaciación puede ser un peñazo, pero mire el lado positivo: cerveza caliente nunca más. Piense en ello. No es poco.
Muchos robots sueñan con convertirse en humanos. Algunos tratarán de conseguirlo vistiéndose con su piel.
Si la primera cosa que hace por la mañana es tratar de saber si es mañana o tarde, quizás deba cambiar de zona.
Se dice que muchos extraterrestres son vulnerables al Xaughat't Hurukagita. Sólo falta saber que es.
Parece que el día del juicio se saldrá de las tumba desnudo o, en el mejor de los casos, con los genitales a duras penas cubiertos por un pañal blanco. Sobretodo, aún en presencia del más bello ejemplar del sexo opuesto, está rigurosamente prohibido tener pensamientos impuros. Si sois mujeres, Dios os verá. Si sois hombres, os verán todos.
Los zombis llegan como una riada, por lo tanto, lo más importante es elegir el momento justo para recargar. Por ejemplo: cuando el primero de la fila se agacha para recoger su ojo.
Después de la hecatombe podría suceder de todo: usted podría ser el jefe de una empresa con 1000 empleados. Y la empresa podría tener 1000 empleados de menos.
No se confíe vistiendo Gore-Tex y a otras novedades: si llueve uranio no hay traje que lo detenga.
A falta de algo mejor, pruebe a entablar amistad con un robot que sueña con volverse humano. Podría perdonarle vida si le engañara explicándole el sentido de las canciones de Alejandro Sanz.
Si sale de casa encuentra: A) los vecinos. B) nadie. C) sus nuevos jefes mutantes. D) sus nuevos jefes mutantes y caníbales. Haga lo que estime oportuno.
A veces un color es suficiente: muchos extraterrestres son alérgicos a lo morado, como efectivamente prueba que el año pasado no se vio ninguno por ahí.
No se sabe bien porqué, pero parece que en el Paraíso se bebe mucho café. Si alguien que se parece a John Malkovich, le ofrece un sorbo no diga que no: podría ser San Pedro.
Está bien, si se trata de zombis, lo fundamental es disparar, disparar, disparar. Pero antes o después siempre llega el momento dinamita. Prepárese, mantenga la prudencial distancia y métale caña.
Sobrevivir será difícil, por lo tanto no espere al Día del Juicio y empiece enseguida a hacer ejercicio. Camine, desde hoy mismo, hacia la periferia. Nunca haga marcha atrás.
Falta de comida, vómitos por la radioactividad y ecosistema putrefacto les garantizará una figura esbelta.
Algunas máquinas superevolucionadas pueden adquirir aspecto humano. Ruegue ser usted una de esas máquinas.
Conserve los cordones de los zapatos de sus víctimas. Cuando llega el momento, son perfectos como mecha para la omnipresente dinamita.
Bajo la amenaza del virus, las chicas bajarán notablemente sus estándares: erguido y con la piel pegada a los músculos será todo lo que tendrá que prometerles.
¿Quiere saber a qué hora es el fin del mundo? Escuchar Europe y su tema "The Final CountDown" no servirá de nada.
Tras la Gran Muralla. Garantiza protección para los mongoles, Hunos y gente parecida. Si cree que ya no existen, de una vuelta por la calle.
Acostúmbrese a pensar a escalera interestelar: si la Tierra es invadida, a lo mejor, la opción más simple es cambiar de sistema solar.
Si ve que Dios es morado y tiene seis brazos, una vez en su presencia diga algunas palabras de elogio hacia las vacas y las comidas picantes.
Después pasar un rato rodeado de zombis, quizás sienta la necesidad de conversar: hágalo, no se dan cuenta de nada.
¿La humanidad está a punto de ser exterminada por una pandemia mortal y usted todavía bebe de la botella? ¡Un poco de sentido común!
Una cosa: no se muestre nervioso. Para las máquinas, un hombre hiperactivo es como una pila Duracell.
Un sitio pacífico y relajado es la Antártida, pero las bajas temperaturas hacen más difícil la repoblación. Hay cosas que menguan con el frío.
Huir en el coche es siempre una solución: verifique que el depósito esté lleno ANTES de la invasión alienígena.
Si ya ha muerto, recuerde que tendrá que salir de la tumba para ser juzgado. El consejo es optar por un ataúd barato, preferiblemente de porexpan ya que se rompe también con manos esqueléticas, y evite la encina y el fresno que son los más resistentes. La última cosa que querrá es perdese una resurrección porqué su ataúd es de calidad demasiado buena.
De acuerdo, también puede pasar la noche en la morgue, pero vale la norma de los moteles: no se abren los cajones.
¡Por Dios, al menos ahora, con el 98% de la raza humana contagiada por un virus letal, use el preservativo!
Nuevas oportunidades de trabajo: podría hacer de robotillo apila-residuos y encima ligarse un robotilla parecida a un iPod.
Atento a no ser apresado por la resistencia en posesión de un Antivirus Norton ya que se expone al linchamiento.
Un refugio seguro podría ser la Atlántida: una gran ciudad protegida por millones de metros cúbicos de agua. ¿Una problema? Podría no existir.
Huir es una opción digna ante un acorazado espacial. Los helicópteros y aviones serán útiles en ese caso, salvo que a bordo esté también se encuentre el presidente e los Estados Unidos.
Dicen que llevar consigo una estampa reduce la pena en el Purgatorio. Lo mejor es llevar una de San Fermín.
Nadie lo diría, pero las oficinas de correos son una óptima elección: le bastará con tapar la ventanilla por la que pasan los sobres y podrá hablar cómodamente con amigos y parientes a través del cristal.
Para quel que no tenge ganas de trabajar: en caso de diluvio, pida trabajo en los bomberos.
¿Busca a la Resistencia? Encuéntrela en el subsuelo, concretamente en Sión. Quizás hayan mutado, pero siempre tienen ganas de montar fiestas.
Si algo no le parece útil, déjelo donde está. Dentro de 500 años, la próxima civilización humana podrá desenterrarlo y formular divertidas hipótesis sobre su empleo.
Corre la voz de que los americanos tienen búnkeres de miedo. Llegar a ser vicepresidente de los Estados Unidos puede ser útil. No trate de ser presidente o quedaría obligado a morir heróicamente.
Pasar por la Puerta Santa de San Pedro un par de horas antes del fin del mundo es una buena idea. Usar un hacha para abrirse paso en caso sea de que esté cerrada NO es una buena idea.
Los zombis conocen tres palabras: "Mnnnnhh", "Blaaaargh" y "Cerebros", y no saben declinar ninguna de las tres.
Podría convertirse en el último hombre sobre la Tierra, de acuerdo: pero mire el lado positivo: podría ser Will Smith.
En estas situaciones, una familia unida puede superar cualquiera adversidad. Quizás, con la única salvedad de una falla volcánica en el comedor.
Muchas máquinas modernas como escáneres e impresoras, pueden ser averiadas simplemente pidiéndoles que hagan aquello para lo que han sido construidas.
Con cada objeto, pregúntese: ¿cuánto durará? ¿Una semana? ¿Un mes? ¿Hasta el año 0003?
Si los extraterrestres, antes de desembarcar, envían a un enorme robot, manténgase alejado de Japón.
Si apenas se ha confesado y siente que el fin del mundo está cerca (por ejemplo 20 de noviembre de 2012), trate de no cometer grandes pecados los últimos días ya que será más sencillo autocontenerse que encontrar a un cura libre.
¿Se ha fijado en que todos los zombis son cojos? Ponga su casa al otro lado de un puente tibetano y quédese tranquilo.
El virus podría transformarle en vampiro, pero no del tipo que lleva gafas de sol y hace fiestas sobre las azoteas de Nueva York.
Su última comida ha sido: A) comida en abundancia encontrada en un supermercado; B) pocas cosas encontradas entre los derribos; C) su brazo izquierdo.
No olvide nunca: en la era moderna, casi todas las máquinas son vulnerables a Windows.
Cuando mire un objeto, preguntese: ¿puedo usarlo para cocinar? ¿Puedo usarlo para golpear a alguien y luego cocinarlo?
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